Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
IzbaCIGA.

Kako se zove ciga koji prati modne trendove?
CiganIN.

Dolazi gradonačelnica u obilazak romskog naselja pa prilazi Cigi da se upoznaju:
• Ja sam Jela!
A Ciga će:
• A ja crk’o gladan!

Šetaju Ciga i Ciganka ulicom i prolaze pored mesare, tek će Ciganka:
• Jao, mori, Cigo, što ovde lepo miriše!
A Ciga:
• Aj’ prođemo još jedanput.

Vraća se Ciga iz zatvora, zeljan zene. Odu oni kući pa pravo u krevet. Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj šamar:
• Pička ti materina, jesi l’ se kurvala?!
• Nisam, samo sam gledala filmove!
• Jesi!
• Nisam!
• Pa, pička ti materina, ja gledam celog zivota fudbal pa nisam Ronaldo!

——————-

Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz Cigan malu, gega se stara Ciganka. U šahtu pored puta, primeti 2 musava Cigančeta kojima su samo glave virile.
• Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
• Ništa, babo. Eto, jebemo se malo.
• Ako, deco, ako… Ja reko’ čačkate nešto oko vodovod.

Stoje neki skinhedsi ispred prodavnice i ugledaju Cigu:
• Cigo, dođi da ti kazemo nešto!
A Ciga će:
• Neka, brate, ne moram ja sve da znam!

——————-

Otišao Ciga u Nemačku da radi. Nakon nekog vremena on zove oca i pita ga:
• Je li, tatko, šta ‘oćeš ti pošaljem?
• Moze mi pošalješ 2 jaja.
• A zašto?
• Pa dosad si mi poslao kurac, a sad mi pošalji jaja da mogu da uparim!

——————-

Ko je Ciganima omiljeni igrač?
Romario.

——————-

Pitali cigu sta bi uradio da bude smak sveta a ciga odgovara:
• Brate, spakovo bi se i otiso za nemacku!

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu govori:
• Pazi na jaja!
A gospodin upita:
• Otkad se nose jaja u vreći?
A Ciga:
• Nisu jaja nego bodljikava zica.

Zakazan je kongres o genetskom inzenjeringu u Tokiju. Svaka drzava je poslala svog vrhunskog stručnjaka za genetski inzenjering a u Srbiji (posto ta grana nauke nije posebno razvijena) uhvate Cigu i pitaju ga da li bi hteo da bude predstavnik naše zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio. Počeo kongres, sve sami svetski naučnici izlazu svoja dostignuća na polju genetskog inzenjeringa. Izlazi Nemac:
• Kod nas u Nemačkoj, uspeli smo da ukrstimo kokošku i noja. Tako dobijamo 100 kilograma mesa od jedne kokoši!
Amerikanac:
• Kod nas u Americi, uspeli smo da ukrstimo svinju i slona. Tako dobijamo 5 tona mesa od jedne svinje!
Ciga sluša sve ovo i kad je na njega došao red, pitaju ga:
• Je li, Cigo, imate li vi ovako nešto u Srbiji?
A Ciga će na to:
• Ma jok, bre, kume koji će nam k…c svinje od 5 tona, mi imamo svinje kol’ko ‘oćes, a ni ove kokoške od 100 kila nam ne trebaju, pa brate, imamo kokoške kol’ko ‘oćes.
• Pa dobro, šta onda ukrštate? – pitaju ga.
• Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
• A za šta vam to sluzi?
• Pa, bre, kume, ne znam za šta sluzi, al’ da vidiš kad moja Mara noću skine gaće, a ono svetli kao u Las Vegas!!!

Došla ciganka kod ginekologa. On joj reče da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaze njemu:
• Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!

Zašto Ciga ne koristi šampon od “Merime” Kruševac?
Zato što na njemu piše “za svakodnevno pranje kose”!

Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
• Doktore, kako mi je zena?
• Trudnoća dobro napreduje, ali je van materična.
• Doktore, evo hiljadu evra!
• Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.
• Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam promašio!

——————-

Lekar pita Cigu:
• Šta te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Lekar:
• Gde te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Lekar:
• Dakle, idi u apoteku, kupi ne znam šta i uzimaj ne znam kako pa ćes
biti zdrav ne znam kada.

——————-

——————-

Pita Ciganče majku:
• Mamo, mamo, kako sam se ja rodio?
A majka će:
• Pa ja i tata smo legli da spavamo i ujutru si ti bio ispod ćebeta.
Sutradan, Ciganče se budi i vidi bubašvabu u krevetu i kaze joj:
• Imaš sreću što sam ti ćale inače bih te sad zgazio!

Pita mali ciga tatu:
• Tata, kako se oblaču gaće?
• Jesam li ti sto puta rekao. Napred zuto, nazad braon!

——————-

Vozi Ciga zaprezna kola Slavijom i izazove saobraćajni kolaps. Pandur ga zaustavi:
• Pa Cigo, sad ćes morati da platis kaznu!
• Jao, gos’n policajac, nemoj molim te! ‘Ranim deset gladnih usta, nego uzmi ti iz kola sta god ‘oćes.
Pandur pogleda a pozadi – nema čega nema. Pronađe jednu flašu na kojoj piše “KOKOSOVO MLEKO” i pomisli kako bi to moglo da bude zanimljivo.
• Evo uzeću ti ovo kokosovo mleko. ‘Ajde idi dok se nisam predomislio.
Ciga brze bolje dohvati bič i vikne:
• ’Ajmo Kokose!

Došli popisivači kod Cige i pitaju ga koliko ima dece, a Ciga će:
• Imam… imam dece 9.
• Auuu, imas DC-9, a je l’ imaš pistu za njega?!
Ciga im odgovara:
• Imam, imam! Od’ Mileva! Popisivači ‘oće da ti vide pizdu!

——————-

Cigi se porodila ćerka, i on je pozove i upita:
• Je li, ćerko, šta si mi rodila? ‘Oću li budem baba il’ deda?

Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: “Pušenje uzrokuje impotenciju” i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
• Hej momak, jel’ mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

——————-

Kako se zove novorodjeni cigan?
Gancnov!

Pita mali Ciga oca:
• Tata, kakve su sanse da ovog leta idemo na more?
A cale mu kaze:
• Pa vidis sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.

Svestenik u seoskoj crkvi drzi propoved:
• Sta se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem pre neki dan ulicom, kad u zbunju vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sta je to, ljudi moji!?
Ciga sapne komsiji:
• Da je isao jos malo dalje, sreo bi – MENE I MENE!

Dolazi Ciganka kod ginekologa i trazi pregled. Trazi da proveri nema li nesto u stomaku. Doktor je pregleda i rece da nema nista i da je ginekoloski zdrava.
• A otkud vam ta ideja da nesto imate unutra? – upita ginekolog.
• Ja sam se, doktore, skoro udala pa mi Mika stavljao nesto veliko, a vadio nesto malo, pa sam mislila da nije neko parce ostalo unutra – objasni ona.

Utrcava Cigan u kucu i vice zeni:
• Znas sta ima novo? Na televiziji su rekli da svako ko ima cetvoro dece dobija penziju.
Na to ce Ciganka:
• Pa mi nemamo, samo troje.
• Ja cu dovesti jedno moje vanbracno, pa cemo imati pun broj.
Ode Ciga po svoje vanbracno dete, ali kad se vratio zatekne Ciganku samu kod kuce.
• Pa, je li, bre, zeno, gde su nam deca?
• Pa odveli ih njihovi ocevi!

Na obuci u vojsci po velikoj zimi, da bi se razonodio komandir smisli pakost.
• Kome se digne na minus deset, sedam dana kuci.
U celom vodu jedino se Cigi digne. Komandir da bi zadovoljio svoju sujetu, nastavi igru.
• A kome se digne na minus dvadeset, ide petnaest dana kuci.
I opet se samo Cigi digne. I on ode kuci. Vratio se ali komandir i dalje zeli da sprovede svoju zamisljenu igru.
• Kome se digne na minus cetrdeset, ide kuci za stalno.
I ovoga puta Ciga je bio jedini. Komandir sav ljutito:
• Dobro, Cigo, ides kuci, ali reci kako to da ti se uvek digne?
• Pa, gos’n komandir, kad mi se digo na minus deset nije se vise spustao.

——————-

Ulazi desetogodisnja Ciganka u apoteku i trazi prezervativ. Apotekarka sva zgranuta:
• Zar ti, tako mala? Pa jos ti mleko curi niz bradu.
• Nije to mleko, glupaco!