Idu tri ludaka prugom. Prvi:
• Al’ je dugo ovo stepeniste.
Drugi:
• Da, a i gelendar je nizak.
Treci:
• Ne sekirajte se, evo stize lift!

• Cime se bavis? – pita sudija optuzenog.
• Pa, kazu da sam lopov – odgovara optuzeni.
• Pa to ti je veoma rdjav zanat – upozorava ga sudija.
• Pa, da vidite, i nije. Samo kad bi nam policija dozvolila da radimo.

• Doktore, pogledajte kako mi se tresu ruke.
• Naravno, kada mnogo pijete.
• Pa, zato sam i dosao kod vas da nesto ucinite. Znate, vise od pola prospem.

U trenutku kada je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, susrece ga upravnik bolnice.
• No, dragi mladi kolega, kako je prosla prva operacija?
• Operacija? Au, majku mu, a ja mislio autopsija!

Devojka koju je udvarac preklinjao da mu postane zena, upita ga:
• Ako odbijem vas predlog, da li cete se ubiti?
• Da – odgovara mladic. – To obicno radim.

Odveo Hercegovac familiju na more i odluci da nauci malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuce i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Vec sav raspizdjen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to ce stara nana koja sve to gleda:
• Skini mu lancic..

Došao deda mraz u Etiopiju, da podeli deci darove za Novu godinu. Dobroj deci daje velike darove, a onoj ne tako dobroj malo manje. Kada do njega dode klinac, potpuno ispijen, od gladi i zedi, te jedva izusti:
• Molim te deda mraze neki poklon, nisam jeo i pio vec nedelju dana.
A deda mraz mu na to odgovara:
• E, za decu koja ne jedu nema poklona!

Idu dve casne sestre mracnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Prva zavapi:
• Oprosti im Boze, ne znaju sta rade.
A druga ce:
• Daj cuti, ovaj zna!

Zavrsio vojnik u bolnici, u teskom stanju i nesvesti, a jos mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dodje doktor:
• Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu losu vest.
Vojnik se trgne i kaze:
• Ajd, prvo da cujem losu.
• Amputirali smo vam obe noge.
• Jebem mu.. A dobra vest je…?
• Pacijent do vas se interesuje za vase papuce.

Dosao jedan covek u SEX shop i trazi crni kondom. Prodavac:
• Imamo u drugim bojama ali nemamo crni. A zasto mora biti crn?
• Umro mi kum pa idem kumi na zalost.

Dva lovca idu kroz šumu i ugledaše jednog čiču na proplanku kako čuva stado.
• Hajde da ga malo zajebavamo! – reče jedan od njih.
• Hajde! – reče drugi.
Pozdraviše dedu i upitaše za zdravlje. Pa počeše podjebavati.
• Je li deda, da te pitamo, protrča li kakav zec ovuda.
• A jes bogami, malopre protrča jedan.
• Deda, a jel bio zec ili zečica.
• E bogami zec.
• A kako znaš da je zec.
• Ma, kad naiđe osvrnu se na mene i reče: Kad naiđu dva lovca što hoće da me ulove, reci im da me mogu samo za kurac povući.

Dođe seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaze:
• Dajte mi jednu kartu do Japana!
Sluzbenica mu začuđeno reče da mora da ode u Šabac pa da pita tamo! Ode on u Šabac i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslaše u Beograd da pokuša tamo! Dođe on na surčinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a sluzbenica mu reče da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo. Ode on do Sofije i pita da li moze da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da moze da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledećeg dana. Sačeka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči da se vrati kući. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
• Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva?
A sluzbenica na šalteru će ljubazno:
• Za koje, Gornje ili Donje?

Zvoni zvono na vratima. zena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
• Imate li vi pičku?
zena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča muzu šta je bilo. Muz najpre dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovek opet dođe. Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti čovek i pita:
• Imate li vi pičku?
zena skupi svu hrabrost i odgovori:
• Imam!
A čovek će:
• Onda recite svom muzu da koristi vašu, a ne onu od moje zene.

Neki mladić zeli da uvredi suparnika pred devojkom koja mu se dopada.
• Zaista je čudnovato da izvesni ljudi imaju magareće uši.
• Nije to ništa čudnovato – mirno odgovori rival – Ima i magaraca sa ljudskim ušima.

Francuska.. nekad davno… trči čovek ulicom i dere se:
• Menstruacija, počela je menstruacija…
Gleda ga jedan tako i kaze mu:
• Čoveče, nije menstruacija nego revolucija!
• Ma nema veze, vazno je da je neko krvoproliće….

Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi uzurbano predaju radove, samo jedan još piše.
• Kolega pozurite, još samo minut – opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
• Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
• A znate li vi ko sam ja?
• Ne znam i ne zanima me – odgovori profesor.
• Odlično! – reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

Sretne zenska zgodnog brku i počne ga zavoditi, pa nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova. A tip uvuče ruku u gaće i kaze:
• Dok ima u skladištu u izlog ne diram!

Čovek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:
• Odlučio sam da više ne letujem na selu.
• Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? – začudi se prijatelj.
• Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih zivotinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginula joj je ćurka, pa smo za većeru imali ćuretinu. Trećeg dana uginulo joj je prasence, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muz, pa sam ja otputovao pre večere.

• Deda Mraze – kaze devojcica Deda Mrazu koji upravo deli novogodisnje paketice – hoces li mi doneti za sledecu Novu godinu jednu sestricu ili malog batu?
• Hocu, samo kazi mami da dodje kod mene na prolece…

Snaja i svekrva treba da pređu reku, pa svekrva reče:
• Idi ti prva preko reke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćes lakše da pređeš.
Na to će snaja:
• Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brza pa ću pre kući da javim.

Tri teksaška hirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom poslu. Prvi počne:
• Pre tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristi. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
• Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobraćajku. Obe ruke i noge su mu bile odsečene od tela. Dve godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
• Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrk’o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Posle godinu dana – on je postao predsednik Amerike!

zena uz jutarnju kafu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu. Sva srećna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se izvinjava – zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko srećna, odluči da kupi novi auto. Ulazi u najblizi auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet, prilazi joj prodavac i kaze:
• Vi ste naš milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Još uvek u šoku, zena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi – stize u svom automobilu i muz. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. zena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
• Kad te hoće, onda te hoće!

Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca… Amerikanac misli: “zivot je zivot” i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, drzeći se za krvavo međunozje… Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
• Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?
Amazonka:
• Znaš, mi ih sečemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak… Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duze trajalo… A Albanac će na to:
• E, mojega ćes da ljizeš dok ne otpadne, ja sam sladoledzija!

• …Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor…
• Interesantan simbol! – primeti doktor.
• Da, zamislite iskezene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima…
• Stvarno zvuči jezivo.
• Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.

Na povratku sa prvog izlaska, mladić skrene s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se pošinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod devojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaze:
• Nemoj, još uvek sam nevina i nisam još spremna.
Mladić:
• Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel’ bi me mogla makar rukom zadovoljiti?
• Nisam ni to još nikad radila, ne znam ni kako se to radi.
• Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne da pršti? E, pa ovo ti je isto.
I devojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić počne da se baca i vrišti!!! Devojka će uplašeno:
• Šta je bilo?
Mladić:
• SKLONI PALAC!

Razgovaraju gluvi, slepi i šepavi na fudbalskoj utakmici. Gluvi:
• Čuo sam da će sad biti frke.
Slepac:
• Videćemo!
Šepavi:
• Ako bude frke, bezaćemo!

Razgovaraju dva sveštenika. Kaze prvi:
• Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
• Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se zenimo. Nećemo mi to nikada doziveti.
Prvi:
• Mozda nećemo mi, ali hoće naša deca…

——————-

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne moze da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa zeljom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam zenu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!

Ozenio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u “visokom” društvu. Muz, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: “Oprostite, vraćam se za pet minuta”.
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vezbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Dosao pijanac kuci ali je zaboravio kljuc. Poce se on penjati uz oluk, kad naidje murija. Kaze pijanac:
• Gospodine ovo je moja kuca, i ovo je moja soba; moj krevet moja zena, a ovaj sto je jebe sam ja…

Nas covek otisao u inostranstvo i zakleo se, da ce za prvu platu da ode u javnu kucu. Udje on u javnu kucu pa kaze riba na ulazu:
• Sta bi vi?
A on ce:
• Jedno pusenje.
Kaze ona:
• Imamo pusenje za 100, 200 i 500 eura.
• Pa dajte mi to za 500 eura imam ja para.
Kad oko njega stvori se pet riba, pa ga bace na kupanje, pa ga bace u saunu, pa ga stave na masazu, pa mu podignu “alatku” pa poliju “alatku” pudingom pa poliju slagom pa stave jagodu na vrh a on razgrne svih onih pet riba pa kaze:
• Neka, ja cu!

• Zasto se razvodite od supruga? – pita sudija jednu zenu?
• Zato sto stalno hoce da vodi ljubav.
• Pa druge zene bi se radovale zbog toga?
• Tacno je. Njegove ljubavnice upravo to vole kod njega.

Na godisnjem odmoru na moru, u jednom apartmanu:
• Ne mogu da shvatim – kaze jedna – da ti i tvoj muz spavate u odvojenim sobama.
• A zasto? – kaze druga. – To je sad moderno.
• A kako legnete zajedno kad vam se hoce?
• Pa lepo. Muz kad hoce, on kucne u zid i ja odem tamo.
• Aha… A kad se tebi hoce?
• Kad se meni hoce ja odem kod njega u sobu i pitam ga: “Dragi, da li si ti malopre kucnuo u zid”?

Sretnu se dvojica prijatelja u poodmaklim godinama, pa ce jedan:
• Kako ide prijatelju?
• Ide nekako. Mesecno jedanput, dvaput, kako kad.
• Ma nisam na to mislio. Kako ide kod kuce?
• A, kod kuce. Kod kuce uopste vise ne ide – odgovori ovaj.

Na ekranu se pojavljuju dve igracice golisave. Otac gleda u svog sincica pa kaze:
• Hajde, sine, u krevet.
• Pa rano je, tata!
• Ma nije rano, vreme je! Vidis da su se i ove dve tete svukle.

——————-

Dosla devojka kod momka i sapuce mu na uvo:
• Tako sam raspolozena za jedan… dezert…
• Na dobro si mesto dosla – odgovara on – jer ja uvek imam nesto da se stavi u usta.

——————-

Svadjaju se muz i zena.
• Ti si uzasna! Nisi u stanju da usrecis muskarca ni na trenutak!
• Ma nemoj? Hoces li da ti dovedem svedoke koji ce ti potvrditi suprotno?!

Mladic dolazi u posetu roditeljima svoje devojke, pa se obraca njenom ocu:
• Ja sam dosao da zaprosim picku vase cerke?
• Picku!? Valjda se kaze da “zaprosim ruku”, mladicu?
• U pravu ste, samo sto je meni vec dosta ruke…

Nestale muzu cigarete i on posalje zenu da mu ih kupi. Nema nje jedan sat, dva, prodje dan, pa drugi, a nje nema. Treceg dana dolazi ona iscrpljena, rascupane kose, i sva zajapurena saopstava muzu:
• Zamisli, cim sam izasla iz kuce, dograbe me dvojica muskaraca i strpaju u kombi. Odvezu me negde i silovali su me nedelju dana.
• Kako bre, zeno, nedelju dana, kad te kuci nije bilo tri dana? – upita muz.
• Ma ja sam samo dosla da ti se javim – rece ona i izadje iz sobe.

Suprug prvi put odlazi bez zene na duzi put. Oprastajuci se od nje, rece joj:
• Draga, budi mi verna dok sam na putu.
• Mozes mirno da putujes, dragi. Zelja da te varam javlja se u meni samo kada te gledam.

Muz, otac cetvoro dece, odbija da vodi ljubav sa svojom zenom.
• Necu da mi rodis malog Kineza – pravda se.
• Zasto mislis da bih rodila Kineza?
• Vidi se da ne citas novine. Procitao sam da je svako peto novorodjeno dete u svetu Kinez.

Udata zena na pijaci srece ljubavnika. Posto je bilo dosta poznatih ljudi iz straha da je neko od njih ne vidi zajedno sa ljubavnikom, ona mu gestom poruci: najpre rasiri prste desne ruke, zatim dodirnu lakat leve ruke i najzad se uhvati za levu dojku. Ljubavnik je protumacio sledece: u pet sati na uglu kod mlekare.

• Strasno sam nervozna uvek kada otputujes – zali se supruga trgovackog putnika.
Muz je umiruje:
• Draga, brze cu se vratiti nego sto mislis…
• E, u tome i jeste stvar…

——————-

Dva pijanca se voze prema gradu. Kola setaju levo i desno po drumu.
• Kad ce vec jednom taj grad, hik, jel’ daleko hik?
• Nije, hik. Sad sve cesce gazimo prolaznike, hik.
• Onda vozi lakse.
• Kako to mislis, vozi lakse, pa ti vozis!

Bracni par sa sincicem je na godisnjem odmoru. Uvece kad su legli da spavaju, sacekali su da se mali uspava, pa da vode ljubav. Kad su se najzad uverili da je mali zaspao, krenuse u akciju. U medjuvremenu, amli se probudio. Videvsi ih u nezgodnoj pozi, upita oca sta to radi mami. Otac postidjen odgovori:
• Sine, pa ti znam da mama ne zna da pliva, pa malo tu pumpam, da sutra, kad se kupa u moru ne potone.
• Tata, kad napumpas mamu, ti lizni ventil da proveris da ne ispusta. Juce u podne je cika Pera dva sata pumpao mamu, pa kao sto vidis ona opet ispustila.

Sa gorcinom u glasu zena prebacuje muzu:
• Kada sam se udavala za tebe govorio si mi da sam ti ja ceo svet. A cujem da imas i dve nove poznanice?
• Sta ces zeno – odgovori muz – znanje iz geografije mi se prosiruje.

Juce sam poslao telegram ocu sa sledecim tekstom:
• “Tata, salji pare, ostao sam na ulici” – pozali se jedan student drugome.
• I sta ti je matori odgovorio?
• “Cuvaj je sine, automobila”.

Pozove domacin prijatelja u goste koji je odrzavao ljubavnu vezu sa njegovom zenom, a da on to nije znao. Za vreme vecere, zena pokusava da gostu da nogom znam ispod stola, ali on ne reaguje. U jednom trenutku muz viknu:
• Zeno, prestani da me gazis. Kad mi je prijatelj kuci mogu da jedem i pijem koliko hocu!

Pirocanac i Vranjanac rucali u jednom motelu kraj reke. Kad je kelner doneo racun, Pirocanac rece:
• Prijatelju, mi se dobro najedosmo, ali ko ce ovo da plati?
Vranjanac predlozi da skoce u reku i da gnjuraju, pa ko se prvi pojavi, taj ce da plati racun.
Konobar je cekao, gledao u reku, ali niko da isplovi iz nje. Na kraju je konstatovao da su se obojica udavila.