Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze:
• Samo trenutak…
Plavusa kaze:
• Hvala! – i spusti slusalicu.

Imala plavusa sedam sinova i svi se zvali Milovan. Pitaju je:
• Pa kako vi raspoznajete svoju decu kad se isto zovu?
• Pa po prezimenu!

Koja je razlika izmedju plavuse i lifta?
Plavusa i bez struje ide gore dole.

Zašto se plava prostitutka naljutila?
Saznala je da druge prostitutke naplaćuju!

Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice.

Šta plavuši piše na nadgrobnoj ploči?
Prvi put je legla sama.

Zašto plavuša nosi crne gaćice?
zali za nevinošću.

Veoma zavodljiva plavuša dobro se ogrešila o zakon i suđenje je počelo prilično loše po nju. Njen advokat igra na poslednju kartu i obraća se poroti, uglavnom sredovečnim muškarcima:
• Gospodo porotnici – kaze on – zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje provodi vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 936-9-220… Ponavljam: 936-9-220…

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša zali se majci plavuši:
• Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta – reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Otišla plavuša da polaze lekarski ispit a profesor postavio pitanja, a ona na sve odgovorila. I profesor joj kaze:
• Čestitam, koleginice, polozili ste. Samo imam još jedno pitanje. Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?
Plavuša:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, razmislite….
• Pa šta znam, gutljaj ili dva….

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita?
• Jao. Je si li koristio kondom?
• Nisam.
• A jel imas sidu?
• Nemam.
Uh, dobro je, da ne dobijem ponovo.

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaze plavuši:
• Izvinite gospođice ali ovde mozete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
• Ovde nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:
• Boze, jesi li to ti?
• Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!

Kako plavusa prosiruje poslovni prostor?
Izvadi krajnike!

Plavusa pita crnku?
• Kako se kaze: Iran ili Irak?

Sta plavusa prvo uradi kad se ujutru probudi?
Ode svojoj kuci!

Kako se kune plavusa?
Dece mi, nevina sam!

Nakon “burne” noci, plavusa pita gospodina kraj sebe:
• Jeste li vi anesteziolog?
• Jesam. Kako ste pogodili?
• Pa, nisam nista osetila.

Jedu dve plavuse skampe i jedna se isprskala po haljini.
• Ju, izgledam k’o svinja!
• Da, a jos si se i isflekala.

U prepunom autobusu, plavusa podize jednu musku ruku i pita:
• Cije je ovo?
• Gde ste to nasli?
• Na mom dupetu!

Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
• Ej, mene neko je*e!
• Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.