Noc u preriji, oko vatre sede u tisini Vajat Erp, Bik Koji Sedi i Mujo. Odjednom nesto se zacuje iz grma, Vajat Erp ustane i kaze:
• Ja cu! - i ode u grm... a iz grma se zacuje TUP!
Vraca se Vajat Erp sa sljivom ispod oka... nista ne govori, samo se vrati na svoje mesto uz vatru. Prodje nekoliko minuta, kad ono, opet se nesto zacuje iz grma, ustane Bik Koji Sedi i kaze:
• Ja cu! - i ode u grm, a iz grma se zacuje TUP!
Vrati se Bik Koji Sjedi sa sljivom ispod oka... nista ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prodje opet nekoliko minuta, kad ono, opet se nesto zacuje iz grma, ustane Mujo i kaze:
• Ja cu! - i ode u grm, iz grma se zacuje TUP! TUP!!
Vraca se Mujo sa sljivama ispod oba oka, nista ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prodje tako neko vreme u tisini... tad se okrene Vajat Erp Biku Koji Sedi i rece:
• Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspeo dvaput stati na grabulje?!

Nosi Fata peglu po Sarajevu. Naidje Mujo pa pita:
• Sta ce ti, Fato, pegla?
• Ma, svaki dan kad izadem iz kuce razmisljam: iskljucila sam peglu, nisam iskljucila peglu...

Pitali Muju na Birou za zaposljavanje sta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomocni bagerista.
• A sta vam je to?
• Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom...

Odluci srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reci koliko ima krivina u Beogradu. Rastrcali se svi Srbi, nema sanse da se sve krivine izbroje. Sta ce, vreme istice, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance. Nazovu Hasu:
• Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
• Pa sta je tu problem? Imate samo dve krivine: levu i desnu.

Mujo se zali doktoru:
• Doktore, Fata ne moze nikako da dobije orgazam.
Doktor:
• Pa sto ne probas covece da je ljubis po vratu ili po stomaku pa kad osetis gde joj najvise prija pa nastavis da je tu ljubis.
Posle nedelju dana dolazi mujo kod doktora i kaze:
• Doktore ne vredi nista ne moze da svrsi nikako.
Doktor:
• Pa sto ne probas covece dok je ti jebes da neko mase sa lepezom i da je hladi. Zamoli Mujo jednog crnca da mase lepezom dok on jebe, Mujo jebe a crnac mase lepezom al` na kraju nista. Pa kaze crnac Muji:
• Sto bre ti ne mases malo a ja da je jebem?
I tako bi, jebe crnac, a mujo mase lepezom kad fata poce da vristi i svrsi, a mujo ce:
• E vidis ovako se mase lepezom.

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
• Što to radiš čoveče?
• Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!
• Pa nisi ti bolan auto!
• Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk.

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaze policajac:
• Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
• Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
• Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!

Pita Haso Muju:
• Mujo, jel' bolje da je Fata ljepotica, a da se kurva u citavom selu, il' da je ruzna, a samo tebi verna?
• Normalno, ljepotica!
• Pa jes', bolje popit' bure rakije s jaranima u kafanima, nego sam kod kuce cevciti bozu.

Došao Mujo u Nemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset devojaka. Zove on babu da mu kaze kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
• Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset devojaka.
• E moj Mujo, ti si zaposlio deset devojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla...

Lezi Fata u krevetu a Mujo sav napaljen prilazi. U jednoj ruci časa vode, a u drugoj aspirin, pa ce Fati. A Fata:
• Šta ti je Mujo? Pa ne boli me glava.
• E to sam hteo da čujem.

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaze:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC - kaze doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
• Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
• Ni meni se ne sviđa doktore - kaze Mujo - ali dobro kuva i zna sa decom...

Došao Mujo u kafanu i vidi dobru zensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
• Ona je kurva.
• Kad je mogu imati? - upita on.
• Sutra - odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
• Koliko kosta seks?
• 100 evra da ti izdrkam!
• To je preskupo!
• Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
• A pušenje, pošto je?
• 1.000 evra!
• Puno je to! - reče Mujo.
• Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kuci i vise nego zadovoljan, ne zaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i zeli seks pa neka košta koliko košta!
• A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
• Vidiš li onaj gradić tamo?
• Vidim!
• Da ja imam pičku, on bi bio moj!

Mujo došao kod doktora i zali se:
• Doktore, kurac mi je jako crven!
• Da vidim - kaze doktor.
Mujo mu pokaze i doktor se uveri - stvarno crven kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaze da i to mozes da središ.
• Da vidim - kaze doktor.
Haso mu pokaze i doktor se uveri - stvarno plav kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 evra!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato sto je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrzi nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
• Bolan Haso, eno ga onaj sto nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Posle brodoloma preziveli samo Mujo i Haso, i nekako se dočepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.
5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaze Muji:
• Mujo, bolan, 'ajmo prečicom!
• Nećemo sad Fato, zuri nam se.

Otišao Mujo kod doktora i kaze:
• Doktore, imam strašan problem, u zadnje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
Kaze doktor:
• Ma daj...

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuzi. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l' ti homoseksualac?
• Nisam, druze sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
• A to, nisam druze sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druze sudija?

Dolazi Nemac u Bosnu sa novim Mercedesom SLR, kad na pisti susretne Hasu sa fićom. Kaze Nemac Hasi:
• Hoćes li se trkati do kraja piste?
Haso pristane na trku. Na pisti Mercedes SLR razvija maksimalnu brzinu od 300 km/h ali ga Haso sa fićom hladno zaobilazi i prvi stize na cilj. Nemac se, sav razočaran, vrati u Nemačku, proda Mercedes, kupi Porshe GT Carreru, i ponovo dolazi u Bosnu. Kad ono na pisti opet Haso sa fićom. Nemac ponovo ponudi Hasi da se trkaju a Haso ponovo pristane. Na pisti Porshe GT Carrera razvija maksimalnu brzinu od 330 km/h ali ga Haso opet zaobilazi i stize na cilj ispred Nemca! Nemac se ponovo razočara i odmah vrati u Nemačku, proda Porshea, kupi Ferrarija Enzo i ponovo dolazi u Bosnu a tu ga Haso nestrpljivo čeka. Ponovo Nemac nudi Hasi da se trkaju a ovaj opet pristane. Na pisti Nemac u Ferrariju Enzu razvija maksimalnu brzinu od 354 km/h a Haso ide uporedo sa njim! Nemac čvrsto drzi volan Ferrarija, okrene se prema Hasi i pita ga:
• Je li Bosanac, šta ćes sad da uradiš?
A Haso odgovara:
• Čuj ti njega - šta sad? Pa sad ću da prebacim u drugu...

Kako je Suljo posto ateista?
Ubio Mujo boga u njemu.

Fata obuce minic a Mujo ce:
• Skini to bolan guzica ti je k`o kombajn!
Poslije pita Mujo Fatu za sex, a Fata ce:
• Ne mogu paliti kombajn zbog jednog kukuruza!

Bio Mujo u vojsci pa odlucio da se slika, ispod pasa go za curu a iznad obucen za mamu. Medjutim, slike su se pomesale i mama je dobila onu namenjenu curi. Kad je videla sliku rece:
• Uj, isti babo, uvek neobrijan i dugacak nos!

Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped ce zgranuto:
• Uh, kako vam smrde noge!
• Da, to mi je rekao i lekar opste prakse, ali sam hteo misljenje specijaliste.

U javnoj kuci dve profesionalke ogovaraju:
• Ova nova Fata nije bas inteligentna.
• Zasto to mislis, bas je simpaticna.
• Pa vec tri meseca radi, a tek juce je primetila da ostale devojke naplacuju svoje usluge.