| | Kakva je razlika izmedju komarca i plavuse?
Kad osamaris komarca on prestane da sisa. |
| |  |
| | Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze:
• Samo trenutak...
Plavusa kaze:
• Hvala! - i spusti slusalicu. |
| | |
| | Sta je plavusa izmedju dve crnke?
Umna blokada! |
| | |
| | Koja je razlika izmedju letecih tanjira i pametnih plavuša?
Letece tanjire su ljudi i vidjali. |
| | |
| | Zašto plavuše ne puše na ulici?
Da ne bi oderale kolena! |
| | |
| | Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se s mozgom i kaze:
• Oprosti, nisam te video! |
| | |
| | Imala plavusa sedam sinova i svi se zvali Milovan. Pitaju je:
• Pa kako vi raspoznajete svoju decu kad se isto zovu?
• Pa po prezimenu! |
| | |
| | Koja je razlika izmedju plavuse i lifta?
Plavusa i bez struje ide gore dole. |
| | |
| | Zašto se plava prostitutka naljutila?
Saznala je da druge prostitutke naplaćuju! |
| | |
| | Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice. |
| | |
| | Šta plavuši piše na nadgrobnoj ploči?
Prvi put je legla sama. |
| | |
| | Zašto plavuša nosi crne gaćice?
zali za nevinošću. |
| | |
| | Veoma zavodljiva plavuša dobro se ogrešila o zakon i suđenje je počelo prilično loše po nju. Njen advokat igra na poslednju kartu i obraća se poroti, uglavnom sredovečnim muškarcima:
• Gospodo porotnici - kaze on - zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje provodi vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 936-9-220... Ponavljam: 936-9-220... |
| | |
| | Tokom filmske premijere, kćerka plavuša zali se majci plavuši:
• Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta - reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu! |
| | |
| | Otišla plavuša da polaze lekarski ispit a profesor postavio pitanja, a ona na sve odgovorila. I profesor joj kaze:
• Čestitam, koleginice, polozili ste. Samo imam još jedno pitanje. Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?
Plavuša:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, razmislite....
• Pa šta znam, gutljaj ili dva.... |
| | |
| | Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita?
• Jao. Je si li koristio kondom?
• Nisam.
• A jel imas sidu?
• Nemam.
Uh, dobro je, da ne dobijem ponovo. |
| | |
| | Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaze plavuši:
• Izvinite gospođice ali ovde mozete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama. |
| | |
| | Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
• Ovde nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:
• Boze, jesi li to ti?
• Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova! |
| | |
| | Kako plavusa prosiruje poslovni prostor?
Izvadi krajnike! |
| | |
| | Plavusa pita crnku?
• Kako se kaze: Iran ili Irak? |
| | |
| | Sta plavusa prvo uradi kad se ujutru probudi?
Ode svojoj kuci! |
| | |
| | Kako se kune plavusa?
Dece mi, nevina sam! |
| | |
| | Nakon "burne" noci, plavusa pita gospodina kraj sebe:
• Jeste li vi anesteziolog?
• Jesam. Kako ste pogodili?
• Pa, nisam nista osetila. |
| | |
| | Jedu dve plavuse skampe i jedna se isprskala po haljini.
• Ju, izgledam k'o svinja!
• Da, a jos si se i isflekala. |
| | |
| | U prepunom autobusu, plavusa podize jednu musku ruku i pita:
• Cije je ovo?
• Gde ste to nasli?
• Na mom dupetu! |
| | |
| | Kako plavusa reaguje kad joj ginekolog saopsti da je rodila blizance?
• Jel' sad treba da pogodim koje je moje? |
| | |
| | Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici. |
| | |
| | Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
• Ej, mene neko je*e!
• Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu. |
